Stupid Guy Forex Broker

Forex estratégia de negociação 7-a (O quotstupid guyquot sistema) Enviado por usuário em 12 de dezembro de 2010 - 18:29. Enviado por Wolf (Riza Hariadi) HELLO Im Back. Im Wolf da Indonésia Hoje eu quero compartilhar meu Stupid Guy Trading System que pode fazer pips até 50-100 pip por dia Par EUR / USD apenas Time Frame. 15 minutos apenas Zoom para 50 ou 75 por cento para ver a magia. E o segredo é. MACD Defina para 35 45 30. A Regra é, ENTRADA AO CRUZAR. É tão simples. Verifique a imagem abaixo Paciente é a chave, e você pode, por vezes, checkout Histograma Divergência para mancha próxima cruz. Não se esqueça de definir trailing stop (SL), evitar notícias, cortar perda quando MACD cruzar novamente (quase nunca acontecem) Happy Stupid Trading Veja você no topo Adicionar o meu Facebook. Rizeethewise (at) yahoo (Riza Hariadi) Ou o meu Twitter. Wolfrushes Blog: wolfgimsy. blogspot / Funny gracejos forex O mercado pode ser ruim, mas eu dormi como um bebê na noite passada. Eu acordei a cada hora e chorei. O mercado é estranho. Cada vez que um indivíduo vende, outro compra, e ambos pensam que são espertos. A medida real de sua riqueza é o quanto você vai valer se você perdeu todo o seu dinheiro. Um economista é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje. Se você quer uma garantia, compre uma torradeira. (C) Clint Eastwood O que é considerado dinheiro suficiente Só um pouco mais. (C) Will Rogers Se você pode contar seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares. (C) J. Paul GettyFunny histórias forex 1. Câmbio Um japonês (J) está no Aeroporto Internacional de Los Angeles, à espera de seu vôo de volta para casa para o Japão. Enquanto hes espera, ele vai para o balcão de câmbio para mudar seus dólares restantes. Ele conta seu dinheiro no balcão e diz ao funcionário (C): J. Espere um minuto. Quando eu vim aqui eu tenho mais dólares para o meu iene. O que está acontecendo aqui C. Flutuações. O homem japonês endurece-se. J. Well Fluck you Americans, too 2. Loteria Um corretor chamado Jean Paul mudou-se para o Texas e comprou um burro de um velho agricultor chamado Ben por 100. O agricultor concordou em entregar o burro no dia seguinte. No dia seguinte, Ben dirigiu e disse, Ben. Desculpe, mas tenho más notícias. O burro morreu. Jean Paul. Entăo, devolva-me o dinheiro, Ben. Não posso fazer isso. Eu fui e passei já. Jean Paul. OK então. Basta descarregar o burro, Ben. O que você vai fazer com ele, Jean Paul. Vou dar uma rifa, Ben. Você não pode rifar um burro morto. Claro que pode. Cuidado comigo. Eu só não vou dizer que ele está morto, Um mês depois Ben se encontrou com o Cajun e perguntou, Ben. O que aconteceu com aquele jumento morto Jean Paul. Eu riffled-lo, eu fiz. Eu vendi bilhetes de 500 hunderd em dois dólares cada e fiz um lucro de 898, Ben. Didnt que reclamar Jean Paul. Apenas o cara que venceu. Então eu dei a ele seus dois dólares de volta. 3. Economista Um dia um economista morreu e foi acidentalmente enviado para o inferno. Como todos sabemos, todos os cães e economistas vão para o céu, mas neste exemplo o velho santo Peter estava fora de seu jogo e nosso economista se juntou a todos os estupradores, assassinos e comerciantes de forex no submundo. Depois de algumas semanas no inferno o economista percebe que não é um lugar tão ruim, afinal, é apenas cronicamente mal gerida. Então ele implementa um plano. Dentro de alguns meses a economia no inferno está crescendo. Ele tem o orçamento em excesso que permite que o diabo gaste em infra-estrutura e os fundos de investimento começam a fluir, aumentando os gastos de capital em toda a economia infernal. Depois de um ano ou dois Deus olha para baixo e percebe que o padrão de vida no inferno aumentou ao ponto de que a maioria de seus anjos estão reservando suas férias de verão lá. As praias são adoráveis, e enfrentá-lo, o céu é o último lugar que você vai encontrar alguém que pode misturar um coquetel decente. Ele telefona ao diabo para perguntar o que está acontecendo. Satanás explica que eles empregaram os serviços de um economista para consertar sua economia. Deus não é feliz. Você sabe que todos os economistas vão para o céu, ele gritou, enviá-lo de volta imediatamente ou iam processá-lo O demônio apenas riu e respondeu, Como se Onde você vai encontrar as mãos de um advogado 4. A face em mudança do capitalismo O capitalismo tradicional: Você tem duas vacas. Você vende um e compra um touro. Seu rebanho se multiplica e a economia cresce. Você os vende e se aposenta na renda. O capitalismo americano (ou enro-capitalismo): Você tem duas vacas. Você vende três deles à sua empresa listada em bolsa, usando cartas de crédito abertas pelo seu cunhado no banco e, em seguida, execute uma troca de dívida / capital com uma oferta geral associada para que você obtenha as quatro vacas de volta, com um Isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos de leite das seis vacas são transferidos através de um intermediário para uma empresa Cayman Island secretamente detida pelo accionista maioritário que vende os direitos de todas as sete vacas de volta para a sua empresa listada. O relatório anual diz que a empresa possui oito vacas, com uma opção em mais uma. Vender uma vaca para comprar influência com um novo presidente dos Estados Unidos, deixando-o com nove vacas. Nenhum balanço fornecido com a liberação. O público compra seu touro. Uma corporação australiana: Você tem duas vacas. Você vende um, aceite um imposto promessa prometido crédito a pagar em 4 anos, e forçar o outro a produzir o leite de quatro vacas. Você fica surpreso quando a vaca cai morta. Uma empresa francesa: Você tem duas vacas. Você vai em greve porque você quer três vacas. Uma corporação japonesa: Você tem duas vacas. Você redesenhá-los para que eles são um décimo do tamanho de uma vaca comum e produzir 20 vezes o leite. Em seguida, você cria imagens de desenhos animados de vaca inteligente chamado Cowkimon e comercializá-los em todo o mundo. Uma empresa alemã: Você tem duas vacas. Você reengineer-los para que eles vivem por 100 anos, comer uma vez por mês, e leite-se. Uma corporação britânica: Você tem duas vacas. Uma corporação italiana: Você tem duas vacas, mas você não sabe onde elas estão. Você quebra para o almoço. Uma corporação russa: Você tem duas vacas. Você os conta e aprende que você tem cinco vacas. Você os conta novamente e descobre que tem 42 vacas. Você conta-os outra vez e aprende-o tem 12 vacas. Você pára de contar vacas e abre outra garrafa de vodka. Uma corporação suíça: Você tem 5000 vacas, nenhuma das quais pertence a você. Você cobra outros para armazená-los. Uma corporação chinesa: Você tem duas vacas. Você tem 300 pessoas ordenando-os. Você reivindica o pleno emprego, a alta produtividade bovina e prende o jornalista que relatou os números. Uma empresa nova Zelândia: Você tem duas vacas. Aquele da esquerda é meio bonito. 5. Você é um comerciante Você sabe que é um comerciante se. - Seus colegas chamam você PIP Daddy Você sabe que você é um comerciante se. - Alguém tem idéias. 6. Amigos John conhece seu amigo George e pergunta a ele: John. Faça-me um favor, poderia emprestar-me 100 cheques George em sua carteira e seus bolsos, então responde: George. Desculpe, amigo. Eu tenho apenas 50. John. Apenas 50 Não importa. Dê-me os 50 que você tem, e você me deve mais 50. 7. Na pizzaria Um guru forex (GURU) entra em uma pizzaria para pedir uma pizza. Lá o garçom (WAITER) pergunta-lhe: GARÇON. Devo cortá-lo em seis pedaços ou oito pedaços GURU. Estou sentindo um pouco com fome agora. É melhor cortar em oito pedaços. 8. Novo colchão Um homem (MAN) chama seu traficante fx (negociante) todos ansiosos e sem fôlego com essa urgência em sua voz. Ele diz, HOMEM. Feche todas as minhas posições, tudo rápido, imediatamente. O fx dealer tenta falar com o homem, mas o homem diz, MAN. Deixe-me contar um segredo. Você sabe que eu fui casado por 6 anos agora e Ive sido seu cliente por 5 anos. Revendedor Sim, vá em frente, o revendedor FX diz. HOMEM. Bem. Minha esposa tem essa coisa sobre o mercado. Seus avós perderam tudo no colapso do GBP e desde então sua família encontrou investir no mercado semelhante ao pecado original. Quando nos casamos, prometi a ela que seguiria os passos de seus pais e nunca me aventuraria no mercado de FX e sempre deixaria todo o nosso dinheiro debaixo do colchão. Revendedor Uau, eu não sabia disso. Eu acho que você quer o dinheiro porque está perdendo. HOMEM. Não, eu quero o dinheiro, porque ela pediu um novo colchão e está sendo entregue em dois dias. 9. Sapo Duas mulheres andavam pelo bosque quando uma rã chamou-as e disse: FROG. Ajude-me, senhoras Eu sou um corretor da bolsa que, através de uma maldição de bruxas maléficas, foi transformado em um sapo. Se um de vocês me beijar, será devolvido ao meu estado anterior. Uma mulher tirou sua bolsa, agarrou a rã e encheu-a dentro de sua bolsa. A outra mulher (OUTRA MULHER), horrorizada, gritou, OUTRA MULHER. Você não o ouviu Se você o beijar, o inferno se transformar em um corretor da bolsa A segunda mulher (SEGUNDA MULHER) respondeu, SEGUNDA MULHER. Claro, mas hoje em dia uma rã falando vale mais do que um corretor de bolsa 10. Caso na empresa O proprietário (PROPRIETÁRIO) de uma grande empresa de corretagem fez uma visita surpresa no departamento de departamentos de vendas. Depois de uma visita rápida, ele calculou que alguém estava perto do secretário, sem fazer nada. Ele se virou de raiva e vermelho, se aproximou do cara (GUY) e perguntou-lhe: PROPRIETÁRIO. Qual é o seu salário, jovem homem. Cerca de 800 por semana, respondeu o cara. O proprietário tirou 800 de seu bolso, deu para o cara e gritou: PROPRIETÁRIO. Aqui está o seu salário. Pegue, deixe agora, e nunca mais volte Depois de recuperar calma, o dono voltou-se para o gerente do andar e perguntou-lhe: PROPRIETÁRIO. Como você contrata uma pessoa péssima para o departamento de vendas? O gerente de piso (FM) respondeu: FM. Bem, ele não trabalha aqui. Ele é apenas o garçom de pizza. 11. Raças Soros e um Bernanke foram para as corridas. Soros sugeriu apostar 10.000 em um cavalo. Bernanke estava cético, dizendo que queria primeiro entender as regras, olhar cavalos, etc. Soros sussurrou que sabia um algoritmo secreto para o sucesso, mas não conseguiu convencer Bernanke. Soros. Você é muito teórico, ele disse e apostou em um cavalo. Certamente, aquele cavalo veio primeiro trazendo-lhe um monte de dinheiro. Triunfantemente, ele exclamou: Eu lhe disse, eu conhecia o segredo Bernanke. Qual é o seu segredo Soros. É bastante fácil. Eu tenho dois filhos, três e cinco anos de idade. Eu resumir suas idades e eu aposto no número nove. Bernanke. Mas, três e cinco são oito, Soros. Eu disse a você, você é muito teórica Soros respondeu, Havent eu só mostrei experimentalmente que meu cálculo está correto